Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.
Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf
das der letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."

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Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...

Das Gerücht geht um, der Bär habe eine schwarze Liste aufgestellt. Der Fuchs läuft zufällig dem Bären über den Weg. "Du Bär, es geht das Gerücht, du hättest eine schwarze Liste. Stimmt das?"
"Ja", sagt der Bär.
"Stehe ich drauf?"
Der Bär überfliegt seine Liste. "Ja, du bist auf der Liste."
Verzweifelt und traurig sagt der Fuchs: "Gewährst du mir einen letzten Wunsch? Darf ich noch mal nach Hause und mich von meinen Freunden und meiner Familie verabschieden?"
"Ja", sagt der Bär.
Zwei Tage später ist der Fuchs tot.
Das Wildschwein trifft den Bären im Wald und fragt: "Du, Bär, stimmt es, dass du eine schwarze Liste aufgestellt hast?"
"Ja", sagt der Bär.
"Stehe ich auf der Liste?"
"Ja", sagt der Bär.
Traurig fragt das Wildschwein: "Erlaubst du mir einen letzten Wunsch? Darf ich noch ein letztes Mal mit meinen Kumpels ausgehen?"
"Ja, natürlich." Das Wildschwein macht ein letztes Mal richtig Party, zwei Tage später ist es tot. Der Hase geht fröhlich pfeifend durch den Wald. Da läuft ihm der Bär über den Weg. "Du, Bär, ich hab gehört, du hast eine schwarze Liste aufgestellt. Steh ich auch drauf?"
"Ja."
"Könntest du mich nicht streichen?"
"Doch, natürlich."

Treffen sich drei Riesen und geben an. Sagt der erste: "Mein Vater ist so groß, der steht mit einem Fuß in Europa und mit dem anderen in Amerika!" Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts. Meiner ist so groß, der steht mit einem Fuß auf der Erde und mit dem anderen auf dem Mond. Und er hält noch zwei Planeten in der Hand!" Fragt der dritte: "Wie sind die Planeten? Warm oder kalt?" Der zweite: "Warm!" "Ja", sagt der dritte, "das sind die Eier von meinem Vater."

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."


Rotkäppchen spaziert durch den Wald, als plötzlich der böse Wolf hinter einem Busch hervorspringt und sagt: "Jetzt fress ich dich!"
Rotkäppchen mit zitternden Knien: "Ach, böser Wolf, ich bin noch so jung, erfüll mir bitte noch einen Wunsch, bevor ich sterben muss."
"Na gut, aber danach fress ich dich!"
Rotkäppchen ganz schüchtern: "Ich bin noch Jungfrau, kannst du es mir kräftig besorgen?"
Gierig springt der Wolf auf Rotkäppchen und vögelt sie. Rotkäppchen ist so unersättlich, dass der böse Wolf nach dem vierten Mal vor Erschöpfung tot umfüllt.
Als Rotkäppchen sich angezogen hat und trällernd weiterspaziert, springt der Förster hinter einem Busch hervor und schreit sie an: "Jetzt bist du dran, Rotkäppchen! Das war schon der vierte Wolf in dieser Woche!"

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